vendredi 30 décembre 2011

Mon mec à moi (avec la voix de Patricia)

Tu me dis que tu m'aimes parce qu'on peux m'adorer et être en tout point d'accord avec moi et me haïr en l'espace de 5 minutes parce que je reste toujours exactement moi-même sans me plier pour plaire.

Je t'aime de m'aimer pour ça parce que c'est le plus difficile à trouver... L'amour pour ce que l'on est. Sans vouloir se changer l'un et l'autre. On avait jamais eu ça avant. On a été aimé, je crois pour l'image de ce que nos couples auraient pu être, pour les histoires raconter dans la tête.

On aime, on s'aime maintenant, pour du vrai, du plus-que-vrai, du quotidien-de-tous-les-jours pour me répéter. Pour nos défauts qui nous tapent sur les nerfs, pour nos becs de nez froids d'esquimaux, pour nos caresses et pour aimer autant faire l'amour sans se lasser un miette-que-dalle-du-tout sans jamais avoir eu envie d'aller voir ailleurs après 3 ans.

Coucher sur le matelas gonflable géant dans le salon de ton papa, tu m'as dis tes mots doux avant qu'on s'endorme au son du feu de foyer crépitant. C'est beaucoup ça la vie.

Étendue sur le divan en cuir et toi assis à table on ne se voit pas mais on est assez proche pour entendre les doigts de l'autre taper sur nos claviers. Je t'aime Marcello Oltra Tremblay, dans ton entièreté, ton unicité, ta merveilleusité et ta capacité à aimer aussi fort, m'aimer. Merci

mercredi 28 décembre 2011

Gagnon(s). Nous sommes.

On à fêté ma blonde-cousine hier soir. Blonde cheveux, pas blonde-cerveau.

Chez nous on est de toutes les couleurs. Blonde-Brune-Rousse, les 3 aînées. Chez nous, c'est moi l'pichou, et je dis ça avec une belle estime de moi. Sans blague mes cousines-germaines sont des soleils, des galaxies à elles seules.

On est les 3 filles aînées, des 3 soeurs Gagnon. Ma tante Mikette et les jumelles Cath et Sô. Les 3 soeurs les plus merveilleuses et folles de l'univers. Des triplettes de Belleville en puissance.

Après un roastbeef parfait, une purée de pommes de terre au beurre et à la crème, beaucoup de vin et un gâteau au fromage décadent, Moi et Chéri sommes sagement rentrés à la maison pour profiter d'une nuit sans bruit (Merci Papa-Maman pour le gardiennage hein!) et une fois blottit l'un contre l'autre mon Homme m'a dit : ''Je l'aime ta famille, ils sont cool, relax, drôle, comme toi. Je me sens bien avec eux, ma chérie je suis content de faire parti de ta famille''

Je suis fière de ma famille, ma grande famille. Chez nous on est tissé serré, mes cousins-cousines sont comme une multitudes d'autres frères et soeurs. Mes Tantes et mes Oncles sont des refuges et des super donneurs d'opinions-et-d'idées-qui-m'aident. Mes parents et mon petit frère qui sont TOUJOURS là, toujours. Et ma Grand-Maman qui nous aiment tous dans nos différences avec nos forces et nos faiblesses, qui nous à rappelé le jour des funérailles de Grand-Papa qu'elle n'avait jamais eu honte de nous et de toujours croire en nos différences et en notre unicité.

Grand-Papa tu nous à manqué cette année, mais avec Grand-Ma' vous l'avez bien fait la job, comme tu disais, tu l'as réussit ta famille, ta famille qui se tien ensemble, qui s'aime tellement fort.

dimanche 25 décembre 2011

Du papier d'emballage jusque dans la toilette

Je suis une gamine quand je déballe des cadeaux. Mes parents le savent et nous offre à chaque année à mon frère et moi (et même Chéri) un bas de Noël pleins de gogosses emballés individuellement pour me voir sauter comme une puce chaque fois que j'en retire un du bas.

Nous avons mangé (et bu) sans arrêt hier de 16hr à 22hr. Ma grand-maman qui jouait à quatre pattes avec son arrière-petit-Mini, mes parents qui se donnaient des bisous au 5 minutes, mon frère qui chialait juste un peu sur la musique et mon Homme qui me félicitait d,avoir réussit la meilleure quiche qu'il n,avait jamais mangé de sa vie.

Aujourd'hui on change de bord, l'autre moitié de notre belle-grande-famille. On va festoyer chez les Tremblay. Avec ma belle-maman et ses soeurs.

C'est le moment du moka-crème fouettée de Noël.

Joyeux Noël à vous tous. Je vous souhaite d'avoir quelqu'un à serrer dans vos bras et à qui dire je t'aime. Festoyez en masse et SURTOUT ne prenez PAS le volant après avoir bu !!!!!

mercredi 21 décembre 2011

Petit blond et grosse toux

Ici ça tousse, ça morve, ça dort pas beaucoup, ça pleure, ça fait de la fièvre, ça me fend le coeur.

Dans sa chaise haute, les bas remonter presque sous les genoux Mini me dit entre 2 larmes Non-non-dodo. Je sais je sais, c'est difficile de dormir avec tes frissons et ton corps comme une grosse ecchymose. Pour l'instant y,a rien à comprendre t'es juste vraiment-pas-bien-du-tout et ça te fait chier, ça te fait mal et ça te fait non-non-dodo.

Le nez te coule jusque dans l'front, jusque dans l'fond de la gorge. C'est difficile (avec la voix de Paillasson, que tu ne connais pas mais ça te fait rire quand même) de passer à travers la journée, même avec papa qui te chante la Bamba de Pinson avec les gestes et tout-et-tout tu ries, tu pleures, tu as mal aux oreilles.

Un peu de miel dans ton lait chaud, une berceuse et des Bisous.

dimanche 18 décembre 2011

NFL Sunday et magie de Noël

Les pieds en compotes et mille et un produits québecois plus tard mon magasinage des fêtes est enfin TERMINÉ!

Je grignote (ENCORE) des trucs pas trop bons pour la santé mais foutrement délicieux pour les papilles devant mon zapping de football/ciné-cadeau.

Les rideaux ouvert dans la cuisine je pratique mon effet de serre, le soleil bas à ça de bien l'hiver qu'il plonge tête première dans l'appartement allant jusqu'à me faire croire qu'il ne fait pas SI froid dehors.

J'ai demander un pyjama à mon petit frère pour Noël. Il m'a trouvé bien drôle et bien vieille tout d'un coup. Alors je lui ai dis : Seulement le bas du pyjama avec une bouteille de rhum alors (pour des grog d'hiver). Il m'a dit ''Voilà !Je suis fier de toi ma petite alcolo'' J'aime mon frère.

En terminant ma tresse française (plutôt ratée) je décide de préparer une tonne de biscuits au chocolat pour ma trentaine d'habitués au travail qui m'appellent leur petite-mademoiselle-rayon-de-soleil. Ça me fait plaisir de me la jouer Maman Noël pour ceux qui n'auront pas ma chance d'être aussi bien entouré à Noël.

Allez au fourneaux y'aura du football bien d'autres dimanche!

jeudi 15 décembre 2011

Chanson sexy

Il pleut, COME ON, 15 décembre. Je suis déplue...

Les Bretzels au chocolat que je me suis préparé hier crient mon nom. Après un déjeuner de Kraft/Steak Haché/Brocoli hier je suis peut-être mieux de m'abstenir de manger n'importe quoi ce matin.

J'ai l'envie de long bain chaud avec de la mousse et de la lecture, j'y lirait bien la Presse mais mission impossible avec l'eau alors je me rabat sur mon Elle que je connais déjà par coeur. Je me fais un masque au chocolat qui sent vraiment-beaucoup le chocolat en suçant une canne de Noël à la cerise. Raté pour le déjeuner pas-n'importe-quoi!

Je garde les rideaux fermés et j'écoute des classiques de Noël jazzés pour me faire croire que c'est l'hiver, le doux, tout blanc, magique et revigorant. Celui ou j'enfile des bottes pour marcher jusqu'au bout de mon souffle les pommettes rosé et le coeur qui chauffe comme une gomme à la cannelle.

L'Homme se réveille au son du Sexual Healing de M. Gaye. Je sais pas ce qu'il a derrière la tête, mais il doit aller mener Mini (sous la pluie) à la garderie ce matin... Je suis grébiche à matin.

Je danse un peu toute seule dans mon salon pour faire rire mon fils pendant que Chéri s'emmêle les pattes, lever trop tard, on peut être en retard même dans les CPE.

Relaxes Bébé, colles-moi un peu avant que la chanson se termine.

lundi 12 décembre 2011

Meow *étire* Meow

J'aime me réveiller comme un chat. En prenant le temps, en prenant mes aises. J'ouvre les yeux, remonte la douillette jusque sous mon menton, essaie de deviner le soleil ou les nuages à travers les rideaux. Et ça me donne l'impression d'avoir choisis de commencer ma journée, de ne pas y être forcée (ça m'en prend pas gros hein)

Alors..... (haine, colère, tristesse) me faire réveiller par une envie de pipi pressante, je grogne grrrrrrr. Non-non je ne suis pas d'accord. Et ma vessie ne me laisse même pas le temps de trouver des bas... HORREUR la céramique (encore elle) me frigorifie et nos élans écolo-hydro-chauffage-bons-citoyens-conscients nous fait baisser le chauffage pour une température ambiante de 18 degrés (aussi bien dire BEN'TROP FRETTE) au réveil.

Des bas de laines, un pantalon de pyj' de flanelle, un top et un tricot plus tard je suis beaucoup trop réveillée pour une fille qui a émergée il y a à peine 3 minutes.

Qu'à cela ne tienne, ce sera un lundi matin oeufs-bacon-patate (notre classique et hum-hum léger petit-déj' favori) Le café est bon, le café est chaud, le café est fort.

Je réveil l'Homme avec un peu d'INXS et tu sais quoi, ma journée elle commence pas pire pareil.

mercredi 7 décembre 2011

Robax-machin please

Nougat fondant.

Mon dos barré, coudonc c'est génétique ce truc? Je fais des câlins à Mini mais je ne peux pas le prendre. Ça le met en colère pauvre amour, si ça peut l'encourager à marcher mon géant paresseux!

Je mélange le sucré et le salé, j'ose pas manger le reste de Tacos de peur de ne pas pouvoir m'arrêter. C'est une drogue et Tendre-Époux m'en voudra sûrement de ne pas lui en laisser.

J'attends ciné-cadeaux, trop heureuse qu'un coup de hasard nous permette de doubler le budget Noël de cette année. C'est matérialiste et puis? Exit la simplicité volontaire cette année, je veux du faste et de grosses bouteilles de Bailey's !

Discutions et rires au téléphone avec la douce Mélodie que je dois absolument voir avant les fêtes parce que, bon!

J'aurais aimé sortir pour un café-choco-canne-à-la-menthe mais bon, c'est un Xième lon bain chaud qui m'attend!

dimanche 4 décembre 2011

16h34 il fait déjà noir.

On s'embrasse les yeux ouvert pour se faire sourire.

Je mets beaucoup de beurre dans mes biscuits aux pépites de chocolat parce qu''avec du beurre c'est bien meilleur'', LE slogan que j'approuve à 200%.

Mon dimanche coule doucement et je pouffe de rire d'avance à l'idée d'écouter une émission de télé-réalité-trop-poche-mais-qu'on-va-quand-même-écouter-juste-ce-soir avec la meilleure amie du secondaire de Chéri.

Je songe à changer de tête, mais je suis rousse et j'aime ça ET mes cheveux longs je les trouve top...Que faire? (C'est joli hein les GRANDS questionnements de ma vie)

Je ne suis pas cynique, c'est un trait que j'aime en moi, mais je suis une mauvaise fan, une fan-de-mauvaise-foi comme dit mon Homme... Je chiale tellement après les Canadiens, mais je les aime d'amour... Les Canadiens c'est comme les petits défauts cute de mon Amoureux, je chiale en sale, mais je peux pas m'en passer.

Mon français de papa et ma douce maman étaient là pour souper hier, l'Homme fier-et-fort devant le défi à préparé une spécialité française pour souper et mon papa était tout mignon, quand, après avoir goûter, à dit à son gendre qu'il était éblouit. En plus, arrivé après ma mère (avec qui je suis aller donné du sang hier) il nous à offert un joli Poinsettia, parce qu'il est comme ça mon papa, il est l'homme qui m'a offert le plus de fleurs dans ma vie, il a pas peur des émotions et donne toujours des becs sur les joues, même aux garçons, je l'aime tant.

J'ai faim de mon reste de Ruffles crème sûre et oignons.

jeudi 1 décembre 2011

Je suis un fruit

Je suis une petite pêche avec mes joues douces.

Une cheminé fume en face de chez moi. Une cheminé sur Christophe Colomb...

Tu dors en pyjama près de moi parce qu'on est le jour, jamais tu ne le portes pas la nuit. La nuit je me réconforte sur ta peau je ne veux pas de pyjama.

Je jase avec un ami loin-loin-loin qui part monter un volcan et qui s'en veut de ne pas avoir traîné une certaine personne pour la donner en offrande à un Dieu quelconque.

J'ai des envies de sandwich au simili-poulet, mes pensées vont dans tout les sens et rien n'en a plus.

Il reste du jus de raisin dans le frigo, avec 2 glaces et une paille je redeviens une petite fille, une encore plus petite pêche.

Tu sens bon mon chéri, tu t'es lavé 2 fois les cheveux et ça me fait rire. Une petit rire de petite pêche.

lundi 28 novembre 2011

Le nuage est vide

Gin/Ginger/Lime ça goûte Noël.

Je mange des pistaches en écoutant du John Lee Hooker. Décembre et travaux de français, je tombe dans la lune en regardant les lumières du sapin.

J'ai la chair de poule et quelques petites lacunes au niveau de l'accord de mon participe passé avec avoir. Mes doigts sont rapides sur le clavier mais ma tête ne suit pas, aujourd'hui en tout cas.

Mon corps se remet mal du béton des dernières semaines, je me demande si je peux faire ma vie dans un long bain chaud.

Moi qui pleure devant un film ou en lisant un livre, je n'y arrive plus. Mais comme tu dis, ce serait bien plus grave si je n'arrivais plus à sourire.

Gin/Ginger/Lime comme avec Mom, mon arrière-grand-maman... Mets plus de lime ma Nouck, tu vas voir.

Prenez un verre à ma santé là-haut Guillaume et Mom. J'en suis à mon 2e ici.

mercredi 23 novembre 2011

Mes doigts goûtent le beurre et le sucre

Tu me regardes avec des yeux pleins de questions alors que je dépose mon alliance sur la table. Mon amour, c'est parce que je dois pétrir la pâte et je déteste quand elle colle entre ma bague et mon doigt.

Soulagé et heureux de pouvoir manger des biscuits maison dans une heure.

2 heures plus tard, tous les 2 sur un high de sucre la bouche pleine du 27e biscuit avalé tout rond.
Ça y est, le sapin est monté, rouge-argent-or, les couleurs qu'on à choisit pour nos Noël.

Décembre 2009, collés dans notre 1 ½ tu me dis que pour la première fois depuis longtemps tu en as quelque chose à faire de Noël. Fiancés depuis septembre tu m'offres une jolie bague ambré le 24 au soir.

Aujourd'hui, tu me répètes les mêmes mots avec ta voix de grippe d'homme : Avec toi Noël veut dire quelque chose.
Ça me touche, me fait sourire, je suis une gamine, je t'aime.

Ce soir vous rencontrez votre attachée de presse pour la première fois, moi je mange mon 32e sablé au beurre. Mini dort déjà. J'ouvre la télé. Bonsoir.

lundi 21 novembre 2011

Miawww

Je reçois son message ''Je t'aime ma petite fleur''.

Non ce n'ai pas l'Homme qui me parle ainsi. C'est mon Minou, une amie merveilleuse.

Elle est extra mais ne trippe pas trop Noël.. QUOI??!??!?!!!! Non-non. Noël c'est magique, ça sent bon, c'est pleins de dessins animés à la télé, c'est de gros flocons du chocolat et du vin chaud.

Alors, elle vient me voir. Pour manger des sablés en forme de sapin et me voir danser comme un papillon hyperactifs sur des cantiques. Je suis comme ça moi... Et même si elle n'aime pas trop Noël je sais qu'elle m'adore moi et que ça lui fera plaisir simplement de me voir gamine-émerveillée-des-étoiles-dans-les-yeux.

C'est précieux, je me suis entourée, tranquillement dans ma vie que de personnes magiques qui savent aimer tel-que-l'on-est.

Ses jours-ci, les matins surtout, sont plus difficiles. Mais elle est là, même de là-bas, même loin de moi, avec un mot gentil qui fait vibrer mon téléphone.

Merci Minou, beaucoup, pour tout.

samedi 19 novembre 2011

19 novembre 2011

Les larmes coulent seules, sans sanglots et mêmes quelques éclats de rires se faufilent quand la mémoire se fait jolie de tous ses bons souvenirs.

Tôt ce matin, à l'heure où je me suis réveillée en sursaut avec un besoin pressant de boire un GRAND verre d'eau, mon grand-père s'est paisiblement éteint dans une chambre de Nôtre-Dame qui baignait déjà dans la lumière du soleil.

Après avoir enfilé les vêtements que je portais hier, je me suis rendue serrer dans mes bras qui tremblaient, ma douce grand-maman, lumière de la vie de mon grand-père. Mes parents, tantes et oncles se recueillaient. J'ai posé un rapide baiser sur le front déjà un peu froid de grand-papa.

Les heures passent, je me réveille d'une sieste qui, la chienne, m'a fait croire que tout cela n'était qu'un mauvais rêve. Il était arrivé la même chose à ma belle-maman quand elle a perdue son père. C'est affreux.

Chéri imite des personnages de dessins animés et Mini me donne des bisous avec ses yeux bleus qui ne comprennent pas encore que Maman ne va pas bien.

'' Je t'aurai tant conté ses histoires que tu seras ma mémoire''
Guillaume Gagnon 1935-2011

mardi 15 novembre 2011

Tête à tête

J'aime les défis. 2 soirs de suite, les mêmes ingrédient mais pas le même repas...

Je marche en talons dans la maison en buvant mon Drink Soho-Canneberge. ''J'adore ma petite Mad Men wife''. J'ai des papillons dans le ventre quand tu poses tes lèvres tout doucement sur ma bouche toute glossée... Petit baisé furtif, c'est vrai que ça colle du gloss.

On a décidé ce soir de commencer à préparer le souper une fois le petit couché. Avec une bouteille de blanc bien frais et toujours mes talons. Je suis la petite fille qui s'illumine devant ses moments de perfections. Ses moments de ''Tu sais maman, quand je serai grande moi aussi...''

Je fais un dessin dans la buée de ma coupe de vin, un petit visage avec un sourire démesuré. Je m'assieds sur le sofa, je croise les jambes et les décroise aussitôt, un jour on m'a dit: ''Jeune femme avec de si jolies jambes mettez les en valeur plutôt que vous briser la posture de cette mauvaise habitude'' j'oublie souvent, pas maintenant.

Tu replaces une mèche rebelle derrière mon oreille, je crois que je rougis encore quand tu le fais.

-T'es heureuse?
-Oui

dimanche 13 novembre 2011

Ce message vous est adressé

Mousseux, Gin-rose, Câlin à 30, Aucun verre brisé, 82 bouteilles et une année de plus.

Je me suis réveillée pas du tout cotonneuse, comme une enfant le matin de Noël. Encore sur mon nuage d'amis-merveilleux-presque-trop.

Déjà c'est l'odeur du Hertel-toutes-surfaces qui rempli la maison, chéri à une voix de Monsieur, ce qui est rare, et moi j'ai le toupet qui tient tout seul par en haut.

Je suis une petite scorpionne choyée et chers amis, Merci, d'être là, d'être si facile à aimer et de vous être rassemblés pour me shooter une bombe nucléaire d'amour dans la gueule.

Et comme dirait l'autre : On s'appelle et on déjeune hein! Pour vrai

jeudi 10 novembre 2011

Monsieur Gagnon

Un souper tranquille, 28 coups de téléphone, une nuit à l'hôpital.

J'ai le corps engourdit par la fatigue et l'anxiété. J'ai chanté ta berceuse dans ton oreille toute la nuit.Avec la pareille-de-maman-marraine-unique-et-préférée on te regardait faire des visages d'enfant dans ton sommeil délirant.

Je me fait réveiller par Mini qui fait comprendre qu'il est l'heure de souper pour lui. Mon corps à l'envers, mais jamais autant que le tien. Je déteste cette chienne de maladie qui t'éloigne de nous. Tes yeux ne nous reconnaissent plus.

C'est en mode relais que la famille te veille. On t'aime.

J'ai besoin d'un long bain chaud et d'une intrigue policière. J'ai besoin de jouer par terre dans le salon avec mon fils, j'ai besoin des bras de mon Homme, de son souffle dans mon cou. J'ai besoin de maman et papa au téléphone. J'ai besoin de ma chum de Laplaine qui à toujours eu l'oreille attentive. J'ai besoin de toi.

Mon fils à tes yeux grand-papa.

mercredi 9 novembre 2011

C'est même pas une comédie

Une tranche de citron dans le thé c'est bon, amis je l'avoue, je trouve surtout ça joli.

Je joue avec ma voix d'enfant et je t'embrasse partout partout, ta petite peau neuve toute douce qui sent le bébé parfait.

Chemise à carreaux qui pique un peu sur nuisette en soie, le toupet dans les yeux.

J'ai des envies de sablés, sucré-salé biscuit de Noël. À chaque année depuis toute petite, la même recette que l'on modifie un peu pour chaque four, pour chaque mains qui la prépare. L'année dernière à eu droit à 5 fournées de sablés des fêtes, je m'en promet 2 fois plus pour cette saison.


-De quoi ça parle au juste ton film?
-J'sais pas mais y'a Johh Cusack dedans
-John ou Joan Cusack? J'aime les 2 de toute façon
-John mais ça sonne vraiment pareil hein...
-John ou Joan? ....

On a un cota d'écoute de comédie romantique dans le plafond ici. On se colle pas plus après, on se colle tout le temps de toute façon. Et puis tu aimes John comme tu aimes Hugh, c'est 2 là jouent toujours le même personnage... Mais on les aime comme ils sont, c'est ça le truc. Aimer comme quelqu'un est. BAM

mardi 8 novembre 2011

Je choisis toujours le titre à la fin

Le soleil bas vient nous éblouir jusqu'au milieu du salon.

J'apprends à vivre, j’essaie de vivre, le plus sereinement possible. Je vois mes soucis, les gens mauvais, balayer comme les feuilles mortes dans un coup de vent.

Les grandes décisions ne sont pas toujours évidentes, mais souvent plus elles sont dures à prendre, le mieux c'est au final.

J'ai décidé d'arrêter d'essayer de comprendre, le pourquoi du comment. Décidé d'assumer que parfois il n'y a aucune explications, qu'il n'y a rien à faire.

Comme le poids d'un immeuble qui s'évanouit de mes -pas très larges- épaules. Il fait bien parfois de ne plus rien ressentir plutôt qu'être anxieux. Car Ô vous, gens qui vous reconnaissez, gens qui faites si mal semblant de ne pas savoir et de ne pas vous intéressez à chacun des mots écrits ici. À vous qui êtes si loin de l'indifférence, l'attention que vous me portez avec vos gamineries sont de l'énergie dépensée au néant, à vous, bonne chance.

Il m'aura prit beaucoup plus de temps que je ne l'aurais voulu, presque trop, pour qu'enfin je ne m'en fasse plus. Pour qu'enfin vos magouilles ne m'atteignent plus malgré la proximité obligé. Bien heureuse la petite scorpionne qui s'en fout sans malice, là est la différente.. MALICE!

Le soleil bas me souffle un presque été indien à travers les vitraux. J'ai quelques papillons, je l'avoue, qu'enfin dans mes pensées quotidiennes il n'y ait que des êtres qui me font sourire plus que soupirer.

dimanche 6 novembre 2011

Je te chante Gainsbourg

C'est vrai ce qu'il dit ton papa, tu ressembles un peu à Bute APRÈS un combat.

Tes pleurs épuisés traversent les murs, je doute encore que tu le comprennes quand ton corps fatigue. Nous attendons silencieux que le sommeil te gagne.

Le soleil est doux et traverse les rideaux vermillons. La lumière est chaude et je chante l'Élisa de Gainsbourg du bout des lèvres.

Tu t'es endormi au bout des larmes de tes yeux pâles. J'ai le coeur qui se tord de t'entendre ainsi et je crois que c'est pire pour papa.

Petit homme, beau hasard de notre vie, on t'as aimé dans toute l'ampleur que tu prenais sous mon nombril. On t'a fais des promesses alors que tu n'étais qu'une crevette avec la tête d'un extra-terrestre.

Quand tu as arrêté d'être bien dans l'eau chaude de ma bedaine, quand enfin tu es né tu ne pleurais pas, tu te rattrapes aujourd'hui à la sieste je crois.

samedi 5 novembre 2011

Feuillette

Je relis l'Écume des jours de Vian.

J'aime relire des bouquins que je connais déjà par coeur. Il y a toujours 2 livres à la fois sur ma table de chevet, un nouveau et un relu.

Comme des histoires d'enfant qui m'habitent encore et toujours. À l'adolescence je me suis liée à Vian, Penac, Levy, Vigneault et d'autres. Depuis je suis curieuse de leur nouveaux opus mais je me replonge, pour chacun d'eux, dans au moins un de leurs ouvrages -déjà visité- à chaque 2 ou 3 ans.

La nuit je rêve encore à des passages du Petit Prince et je chante même son histoire dans les mots de Cécile Caulier comme une petite Françoise Hardy.

''Crois celui qui peut croire, moi j'ai besoin d'espoir, sinon je ne suis rien''

vendredi 4 novembre 2011

Racontes-moi l'histoire du cheval-blanc-avec-des-ailes

Des flocons, ce sont bien des flocons.

On a bien fait de te mettre dans ton habit d'hiver même si c'est l'automne.

Pour une partie de patineurs et de rondelle qu'il me tardait -de toute façon- de voir, j'ai droit au chili saveur-odeur-extra-miam-miam de l'Homme et à une caisse de bière couleur de mes cheveux. On se deal des trucs comme ça qui font notre bonheur à tous les deux.

Bougies autour du bain, je lis ma revue-de-fifille, odeur de cannelle et projet dans la tête. Demain, le marché avec ma mère, ma wondermaman en puissance et mon mini.

Je ressemble tant à ma maman, qui est toute drôle en disant merci-merci-merci quand les gens le lui font remarquer. Elle est belle ma mère avec ses cheveux couleur du temps, ses cheveux de je-ne-me-les-teints-plus-pour-un-moment-je-suis-une-grand-maman... J'admire ma mère qui n'a PAS l'air de rien du tout. J'aime voir l'intelligence dans les yeux des gens et ma mère elle en a à revendre. De l'intelligence, aussi de la résilience.

Elle est forte, tellement plus que moi. Elle continue de chasser les nuages gris au-dessus de nos têtes, toujours. Ma mère c'est celle que j'admire le plus. Point.

Ma maman-artiste-intellectuelle. Ma maman qui ne prend JAMAIS de temps pour elle, juste pour elle. Ma maman et ses toutes petites mains -à côté des miennes- ses mains qui fabriquent les plus belles idées.

T'es s'a coche Mom. Oui-oui même si t'as aucune idée c'est quoi être s'a coche!

jeudi 3 novembre 2011

C'est une question de muscles ou de nerfs?

Le mot du jour: Torticolis.

Je n'ose même pas sortir, j'ai peur des coups de vent sur mon petit neck tout fragile. L'Homme me trouve mignonne avec mes petits airs d'automate, moi je feel plutôt comme une maladroite qui s'enfarge dans tout.

Depuis 3 jours je m'empiffre de toutes petites tablettes de chocolat, il ne me manque que de toute-toute-toutes petites tasses de thé pour mes jeux d'enfants version 1991.

Je suis toujours intriguée par les -souvent supposées- grandes conspirations américaines. La mort de Maryline, Jim, John... pas Elvis, lui me laisse de marbre, j'sais pas trop... Je m'enveloppe le cou dans une serviette chaude et je lis un -très gros- bouquin sur le sujet. Avec 2 toast au cretons c'est le paradis...un paradis avec torticolis.

J'ai des bleus partout à force de foncer dans les murs et les meubles, trop d'angles morts.

Tu rentres et me dis: Tisane citron-gingembre ou pomme-camomille?

mercredi 2 novembre 2011

Le plus fort c'est le père de ma mère.

Mon grand-papa à les plus beaux yeux bleus du monde. Ses yeux cherchent toujours quelques choses.

Mon grand-père c'était le plus fort. À côté de mon papa pique, lui semblait pouvoir soulever des montagnes. Il me racontait des histoires de temps d'avant, des histoires d'arrière-arrière-arrière & cie.

Les yeux bleus de mon grand-père sont un peu perdus. Je caresse doucement ses mains si douces. Pourtant ses mains ont dessinées et construit des maisons, ont portées 5 enfants, 10 petits et un arrière-petit.

Je le regarde tranquillement perdre de sa lumière, perdre ses précieux souvenirs, perdre les histoires à me raconter.

Grand-papa, mon fils a tes yeux. Je lui parle de toi pendant que tu es là. Je le ferai toujours. Grand-papa tu es son 2e prénom. C'est ta chanson qui le berce tous les soirs.

Ce matin, je ne sais pas pourquoi, j'ai la peur au ventre. J'ai peur de te voir partir.

Je mets mon manteau et j'arrive.

-Dis grand-papa, tu me racontes l'histoire des bûcherons de la chute-à-boule
-Je ne te l'ai pas déjà compter?
-Oh juste 2 ou 3 fois fois... Encore une fois.

Et puis tu me chanteras Moon River et moi, je te sourirai pour ne pas pleurer.

Je t'aime

mardi 1 novembre 2011

Juste avant 25, c'est toi.

C'est novembre dehors petite scorpionne. Movembre pour les dans le vent.
Le mois des moustachus.

Le Roi du movember c'est ton papa. Ton papa chéri qui parce que tu le trouvais encore plus beau avec une moustache se la laissait pousser dès le lendemain de l'Halloween pour en avoir une le jour de ton anniversaire.

C'est Novembre dehors petite scorpionne. Il va pleuvoir, neigé ou indiennisé. Tu auras ta journée pour vieillir un peu, une journée de café chaud et de douillette parce que tes parents se sont aimés au mois de février.

Tu termines de démaquiller ta propre moustache de la veille avant d'aller faire ton épicerie de Novembre. Gibier, Patate, Fromage, Pain t Vin, ton essentiel.

C'est novembre dehors petite scorpionne. El Dia de Los Muertos, ton Mexicain te regarde en haussant les épaules, 'je m'en fout un peu, comme la plupart ici s'en tape du jour du souvenir....' Ah bon. Tu trouves ça triste un peu mais tu t'en remets vite.

Les rideaux ouverts Novembre se fait soleil, Stand By Me dans tes oreilles de petite fille qui était un peu amoureuse de River Phoenix.

C'est Novembre, 24 automnes de passés, et un amoureux adorable qui se démène pour t'organiser un petit truc même si il s'auto-proclame le pire organisateur de l'Univers.

Novembre, moustache de papa, session photo d'album rock pas du tout chromé et 30 jours avant décembre qui ont commencer avec un long câlin du matin.

Joyeux Novembre petite scorpionne.

lundi 31 octobre 2011

il glow in the dark

J'ai un air de déjà vu dans le ventre.

Ça sent la citrouille et le temps frais, les feuilles mortes et les sucettes.
Petite je pouvais passer des semaines à penser Halloween. Ma douce maman qui nous confectionnait les plus merveilleuses identités d'un jour. Au fil des ans je me suis permise de devenir une sirène, une sorcière catégorie Bette Midler ou encore une 20's qui dans le charleston.

Moi qui est encore nerveuse aujourd'hui de me promener dans les rues le soir, tard, ce soir là je courais partout, traversait au milieu de la rue, montais des marches sans les compter (Oh cher cardio disparu) et mangeais ensuite pour au moins 59,99$ de bonbons juste avant d'aller au lit !

Vers 13 ans ça s'est arrêté, je me suis mise à être une 'giveuse' comme on le dit chez nous. Celle qui give les candies, oui. Et en regardant mon bébé géant qui brille dans le noir avec son costume de squelette (merci marraine et son amoureux) je me rends compte qu'à partir de l'année prochaine, l'autre après au plus loin, je retourne me grelotter dehors. Avec mon Mini un peu pour pouvoir lui voler des bonbons (j'avoues) beaucoup pour recommencer à me déguiser!

vendredi 28 octobre 2011

Sous zéro

Il y a le double denim, je suis sortie en triple purple aujourd'hui.

Avec mes bottillons qui font du bruit j'ai sentie l'automne se la jouer hiver. Mon long foulard qui prenait dans le vent et les cheveux qui collaient sur mon gloss.

La plaza à des airs de rien-du-tout le vendredi matin et les robes de mariées semblent de plus en plus empoussiérées. Les écouteurs dans les oreilles, c'est dans les yeux des autres que je vois que je chante à voix haute.

Nous écrivons en lettre attachées une liste d'épicerie.
2 sacs de moules et un sachet de curcuma plus tard nous préparerons une Paella pour aller avec un petit vin sud-africains même si ça ne va pas ensemble au fond...

Je mange de la Pumpkin Pie avec une bière rousse. C'est aussi ça vendredi.

Mais mon nez il est pareil.

Je te vois bien me regarder, avec mes seins qui tombent un peu, mon ventre plus tout à fait plat, mes yeux plus cernés le matin, mes hanches plus large.

Je te vois bien me regarder avec ma peau plus aussi parfaite, mes cheveux grichou, mes cuisses qui rechignent à rentrer dans mes anciens pantalons.

Je te vois bien me regarder comme si j'étais la 8e merveille du monde.

Merci.

Mon corps, LE corps, parlons-en. Déjà, à devoir subir l'adolescence, les seins qui ne 'poussent' pas toujours à la même vitesse, les boutons (MERDE), les -putain de- règles, les cheveux toujours gras...

Puis magie, c'est l'âge adulte, loin d'être toujours bien, évidemment, au moins ça se calme. On change mais moins rapidement, on se connaît et surtout on se reconnaît le matin devant le miroir.

Un moment, pas toujours, je sais bien, on rencontre quelqu'un, puis on tombe amoureux... Ou on ne se protège pas... Puis on enfle, mignonnement, localement (dans mon cas) ou généralement. On devient la baleine la plus précieuse dans les yeux des gens qui nous aime. On se fait caresser, on se fait dire qu'on resplendit, on a le plus GROS décolleté de l'Univers.

Et après, après la venue de cette petite chose (qui ne reste jamais si petite assez longtemps), suite à la fermeture des vannes(de lait), après.....

Après je te vois bien me regarder avec mes seins qui tombent un peu, mon ventre plus tout à fait plat....

Je me sens belle, plus qu'avant dans tes yeux...et souvent autant dans un miroir. Souvent.

mercredi 26 octobre 2011

Partager les mêmes parents

J'ai coupé les carottes en petit-petit-petit morceaux.

Je ne mets pas d'orge dans ma soupe boeuf et orge. Pendant que ça bouillonne tranquillement, je me bourre de bonbons surettes en forme d'étoile.

Ce soir je reçois à la soupe mon petit frère géant. Non pas qu'il soit très grand.. 22 ans, 5p8, 115 lbs tout mouillé. Mais mon frérot c'est ma force de la nature. Je suis la reine-chochotte quand je me compare.

Mon mini-frère, celui d'il y a 8, 10 ou 15 ans. Celui qui ressemblais plus à une tornade qu'à un petit homme, celui qui avait un monde, dans sa tête, où s'évader, un monde bien plus joli, un monde ou ses 'copains' d'école ne lui rentrait pas le visage dans des murs de briques.

Mon mini-frère, qui s’évertuait à souffler sur le nuage noir qui refusait de suivre le vent vers d'autre horizons, qui s'enchaînait au dessus de sa tête.

Mon frère qui est aujourd'hui un jeune homme magnifique, qui est passé à travers tous les nuages noirs, les si-mauvais-copains et la tumeur qui avait décidée de se loger entre sa boîte crânienne et son cerveau il n'y a que 2 saisons de cela.

Mon petit frère géant, le parrain (ni italien et pas d'accent) de mon Mini.

Mon petit frère géant qui mouille mes yeux quand je pense trop fort à lui, parce qu'il m'émeut. Moi je m'émeus devant tant de vie et si peu de malice.

Un grand bol de soupe et oui, tu peux finir mon sac de chips.

mardi 25 octobre 2011

À ne pas transmettre.

Enfant je voyais dans mes rêves toutes sorte de choses atroces. J'aurais voulu des images de petit prince ou de cheval-blanc-avec-des-ailes.

J'étais une petite Peur-Panique, pleine de séquelles de nuit.

Comme de petites cicatrices, qu'on oublie le plus souvent jusqu'à ne plus les sentir que par hasard, elles sont là, encore un peu. Même dans mon corps d'adulte, mon corps de maman, j'en garde la trace.

Je n'arrive plus à savoir d'où venait ses mauvais songes, parce qu'enfant (et toujours depuis), j'étais aimé, cajoler, caresser, on me contait de jolies histoires avant d'aller au lit.

Des fois j'ai peur un peu, des fois j'ai peur beaucoup, des fois j'ai peur un peu mais des fois je n'ai pas peur du tout... comme la chanson.

Et toi petit homme, je souhaite que tu ne sois jamais hanté, que comme ton papa le sommeil t'attrape et te berce doucement. Et puis quand je n'y arrive pas, moi, à me donner à Morphée et bien je me fais des rêves éveillés de tes ouh-ouh-ouh, de tes yeux bleu-vert, de tes mimiques à-la-ton-père... de Toi.

C'est un peu tôt pour la dinde

Tu pleures de rire, de soulagement, de peur, mais je ne te vois jamais triste.

Croissant et Latte. J'ai la mauvaise habitude de 'm'asseoir sur mes pieds' depuis toute petite. Écouter la télé en p'tit bonhomme ou comme toi, un coussin remonté jusque sous le nez.

J'ai des envies de marron chaud. Novembre n'est pas encore arrivé que je rêves déjà aux premières neiges. Je sais, je sais, le 4 janvier j'en peux déjà plus. Mais de novembre à la fin des fêtes je me plais dans l'odeur des sablés qui cuisent, des mijotés, du son des vieux classiques jazz que mes parents écoutent toujours quand Noël se pointe.

Le 1er novembre, c'est razzia de sucreries à rabais et mélodies de Noël, mais que dans ma tête.

Croissant et Latte. Tu lis le cahier Affaires, tu ressembles à un Monsieur ou presque.

lundi 24 octobre 2011

Vivre dans la nuit (comme la mauvaise chanson)

Je ne suis pas une artiste et je ne suis pas zen non plus.

J'ai la tête à l'envers même si le coeur est bien en place. Les milliers de petites filles en moi me crient d'aller sauter dans les feuilles alors que je tourne en rond dans mes cent pas déjà tracés sur le sol.

La peur ne m'empêche jamais d'avancer, mais elle me donne la chienne, elle fait bien son boulot quand même. Je fais mes trucs, j'ouvre les portes, les fenêtres, je peux même casser les murs s'il le faut. Durant le jour je suis invincible.

C'est la nuit, quand ton visage endormit ne peux plus me faire rire, que comme tant d'autre, les pensées (que les mauvaises DAH) se mettent à tourbillonner dans ma tête. Pour des riens, des moins-que-rien, des miettes de coup de vent. Mais la peur continue à bien faire son boulot. Elle me fout la chienne et m'empêche de fermer l'oeil.

Puis un jour ça va. Juste ton respire me rassure, je peux ouvrir les portes, les fenêtres et les murs même dans le noir. Et ce jour là....

Ce jour là c'est notre petit homme qui sans doute trop conscient de mon sommeil profond décide qu'entre minuit et 5h du mat' c'est parfait pour jouer/jaser/crier/manger/être le plus beau/avoir de l'attention/danser/NE PAS DORMIR.

Alors aujourd'hui je ne suis pas invincible, aujourd'hui, je dors.

dimanche 23 octobre 2011

Ma mère n'aime pas la grande roue

Je m'en vais jouer dans les hauteurs. Où ça va vite, où ça fait peur.

J'ai 10 ans, mon père me dit ''Allez ma grande, c'est l'heure, tu vas venir avec moi'' J'en garde une photo souvenir où cheveux (très fins et en coupe carré) dans le vent dans la monté de ce Godzilla en bois et visage de gamine aux tâches de rousseur mi-apeuré mi-conquise-d'avance.

Aujourd'hui j'aurai les même papillons sous mon belly.

Chaudement vêtue, rien dans les poches, souliers et cheveux bien attachés. Les règles de base quoi.

Chéri lui, garde comme souvenir de sa dernière visite en ce lieu de tête qui tourne, une palette un peu moins longue que l'autre. Mais il est aussi impatient que moi d'y être. Il ne me le dit pas mais je sais qu'il a surtout hâte de me voir avoir la trouille dans chaque file d'attente.

Aujourd'hui j'ai 12 ans, un amoureux pour me tenir la main et 2 amis extra (qui se tiennent la main eux aussi) pour aller jouer dans ce grand parc d'amusement.

Et puis je mesure plus que 1m37. Tsé

samedi 22 octobre 2011

Tandoori

J'ai fumé 3, 7, 15 cigarettes hier soir.

Tes mains. J'ai la chair de poule. L'automne me donne envie de cueillir chaque moment et d'en faire des conserves. Une confiture d'automne pour la nostalgique.

Le ciel pleure sur la tête des malchanceux. Ici c'est chaud, comme un café fumant. Ça sent l'amour et la nourriture indienne. Je tombe dans la lune dans vos yeux bleus-verts-bruns.

Les feuilles rouges de la vigne sont tombées et les moineaux chantent ailleurs maintenant. Leur maison n'a plus de toit, seulement quelques murs porteurs pour se reconstruire au printemps. Je n'ai pas vu l'été partir.

Yogourt nature, miel et grenoble.

vendredi 21 octobre 2011

Code régional 418

Tu te promènes partout en gazouillant des trucs de plus en plus compréhensible. Tu comprends quand on te demande un Bisou et tu le donnes, mais seulement si tu as envie, dans le cas contraire tu fais non avec ta tête et nous gratifies d'un gros câlin, comme pour pas qu'on soit trop triste.

Mon ventre gargouille. 10hr c'est trop tôt pour des Ruffles...avec la trempette?

J'ai hâte à la prochaine fin de semaine. Celle de l'Halloween. Celle où ma belle de Québec favorite vient jusqu'au 514. Avec elle j'ai des papillons de ventre, je pensais que ça marchais juste pour les amoureux ça, bien non, dans mes dents. Ça fonctionne aussi pour les amies merveilleuses.

Ah un bagel ce serait peut-être mieux pour mon ventre qui gargouille. Mmmm St-Viateur Bagel dans un sac en papier brun. Oui.

J'écoute une parodie de Moyen-Âge, de Roi Arthur, de Table Ronde et je me bidonne.

Bagel chaud et beurre. c'est l'heuuuure (Comme le dit Rafiki)

Ça et Hakuna Matata.tsé

jeudi 20 octobre 2011

take me out to the ball game

Sels de bain Mangue et Menthe.

2 bouteilles de rouge à la SAQ du marché et légumes racines parce que l'automne, bon.

Ça sentira la Ratatouille, comme le nom de mon toutou-chien que j'avais nommé ainsi sans savoir à 2 ans. Les légumes d'automne et leurs couleurs chaudes qui cuisent tout doucement.

Je suis restée longtemps dans mon bain, mes cheveux de plus en plus longs sèchent de moins en moins vite. Je les laisse enroulés dans la serviette et Chéri me dit que je ressemble à un personnage biblique ou à La Jeune Fille À La Perle.

Je mange du popcorn salt&sweet et ça me rends d'encore meilleure humeur.

Je me laisse hypnotiser par un match de Baseball. Toute petite je m'étais même endormie au Stade Olympique à la 7e manche d'une partie soporifique. Les plus jolies fesses restent celles de tendre-époux mais sinon je prends pour les postérieurs de l'équipe de St-Louis plutôt que ceux de la team Texas.

Crois-moi Krispye Kreme c'est bien meilleur que Tim Hortons.

mercredi 19 octobre 2011

Bien fait.

On s'écoute une série en rafale parce qu'on est bon pour perdre le fil.

Mon ami me manque, avec ses gros bras et ses mocassins de gars-de-McGill.

Je suis une fille chanceuse en amour, presque tout le temps. Même quand ça n'a pas été le cas je me suis ouvert les yeux sur une multitudes de choses et j'ai ôté mes œillères juste à temps pour le plus beau des spécimens.

La musique joue fort à la maison. C'est bon quand le son fait vibrer. Je danse toute seule dans la cuisine et ses derniers rayons de soleil orange qui se couche loin-loin-loin.

Mes lèvres goûtent encore le sel des Spitz qu'on a manger tantôt et je fais la vaisselle dans un de des chandails. J'ai oublié les bas et je me laisse toujours avoir par le froid de la céramique. La savon au melon ne sent pas le melon, il sent propre et laisse mes mains douces pour te jouer dans les cheveux plus tard.

Tu écoutes un épisode la tête sur mes cuisses, je pense tout le temps que tu dors. Notre fils se promène et vide les armoires ouh-ouh-ouh. Vous êtes beaux. Je suis chanceuse. Je sais qu'on fait bien les choses et maintenant j'arrive à dormir la nuit.

mardi 18 octobre 2011

Pourquoi il fait froid au cinéma?

Le cinéma à 5$ du mardi c'est comme les pichets aux Foufs. C'est plus 5$ du tout.

Je me suis un peu brûlée la langue avec ma soupe à l'oignon gratinée mais ça valait la peine. J'aime pas ma nourriture tiède, comme pour ma vie. Je l'ai mangé trop vite parce que je n'avais pas pris de popcorn au cinéma.

Il fait toujours froid dans les salles, ça empêche de nous endormir. Et puis de se faire réveiller par l'adolescent qui passe le balai entre les représentations. Pour ce que j'en sais, juste pour ça, ça vaut la peine de se les geler.

En sortant j'ai remis mes lunettes fumées pour les 2 rayons de soleil qu'il restaient à la journée. J'avais froid dans ma veste en corduroy qui coupe mal l'humidité de l'île sur la quelle je vis.

''C'est si bon, de se dire des mots doux, des petits rien-du-tout mais qui en disent long''

Quand tu soupires j'ai le coeur qui brise en mille miettes de rien du tout. Même quand tu soupires du temps qu'il fait.

Ta main sur ma hanche quand on se promène dans le Carré St-Louis, dans les feuilles mortes, dans les flaques d'eau.

Notre fils et ses bisous mouillés, du Kraft Dinner pour nous et de bons légumes pour lui. C'est aussi un peu ça la vie.

lundi 17 octobre 2011

Sucettes à l'Anis

On écoute des séries policières et on joue à qui devinera le dénouement en premier.

T'es beau avec ton look de cowboy/rock/hipster qui coupe des champignons. Je dis ça même si je comprend rien aux noms des looks. C'est inutile. De toute façon tu es beau, tout le temps.

J'ai envie d'embrasser tes paupières, comme dans les films. Ceux ou quand on s'aime plus rien n'existe. Là et dans le creux de ton coude, où la peau est si douce. Tu joues du drum sur mes fesses et sur mes cuisses quand je me mets sur la pointe des pieds pour cacher mon nez dans ton cou.

Te souviens-tu quand on cherchait quel serait le visage de ce bébé à venir. On à été chanceux il a prit le meilleur de nous . Comme par magie il à nos yeux à tous les deux. Nos yeux si différent. Peut-être à force de s'être regarder autant nos yeux se sont mélangés.

Tu broies des graines de fenouil et tes doigts sentent la réglisse. Notre fils la Lavande. Je suis heureuse.France Gall chante Gainsourg et ses sucettes. Merci

Volonté.svp.tsé

J'ai la chair de poule. Comment voulez-vous que je puisse avoir envie d'autre chose que de retourner me blottir contre mon homme sous les couvertures?

Je regarde les tentes d'Occupons Montréal et je me trouve bien frileuse dans mon salon chauffé. Les nouvelles du matin ça s'écoute bien d'une oreille. Ses nouvelles-là savent qu'on court à gauche-droite-gauche en les écoutant.

La fille qui s'appelle comme moi parle de gris, de semaine sous la pluie. Argh. Si je suis dehors dans 25 minutes tout sera ok. C'est d'ici là que je dois me convaincre de mettre mes bottes, mon manteau et mon foulard bleu que j'ai finalement retrouvé. Me convaincre que ça vaut plus la peine ça que de me redonner 1h ou 2h à Morphée.

Coup de pied dans les fesses. Je ne suis pas originale, Lundi, je veux pas te voir à toutes les semaines...

dimanche 16 octobre 2011

Fille à Papa

Mes mains sentent le lard salé et le choux mariné. Choucroute petite fille de français.

Mes mains toutes manucurées ont l'odeur de mes souvenirs d'enfance. D'la bouffe! Saucisses fumées, Boudin Blanc et Baie de Genévrier. Du vin Alsacien et l'odeur, AH encore l'odeur.

Je salive en mangeant mes 2 dernières Timbits, parce que c'est long la Choucroute, la bonne, la vraie. Ça va embaumer encore 3h30 avant de la déguster. Avec de la moutarde Dijon, même si j'y suis intolérante... Mélangée à un peu de mayonnaise ça devrait bien passer quand même.

J'ai 8 ans. Papa et Maman reçoivent toujours quand il fait ce plat. Et ça parle fort, parce que tout le monde devient un français qui parle fort en mangeant de la Choucroute.

Merci Papa.

Baker et Sinatra

Y'a rien comme un croissant frais, mais j'avoue, j'aime Pillsbury.

Chet Baker et sa Funny Valentine bercent un matin encore trop gris pour être si froid. Le pantalon de pyjama de l'Homme pour me réchauffer, ça lui donnera une excuse de rester au lit que de ne pas le trouver de son bord du matelas.

On a chacun notre côté du lit, mais on change parfois d'oreiller.

J'ai le bout du nez froid et les dessins animés étaient meilleurs quand j'étais toute petite. Je trouve aussi que les photos en noir et blanc sont les plus belles et l'été me manque déjà. Je suis une nostalgique à grande échelle. Mais les personnes les plus merveilleuses elles sont dans ma vie, maintenant et demain je l'espère, je le veux.

Sinatra me dit qu'il m'a dans la peau. Notre première danse. Je vais aller lui redonner ses pantalons de pyj' prendre une douillette et venir faire camping au salon.

Moi aussi Frank, I've got you under my skin.

Mon toupet est un peu long et me tombe dans les yeux, mes pommettes sont rouges comme le bout de mon nez et mes croissants sont prêt. ding.

samedi 15 octobre 2011

Mes cheveux ont la couleur d'une Pumpkin Pie

Tu manges ta Pumpkin Pie avec tes bas de laines montés jusqu'aux genoux.

Ton petit, un an à peine, te caresse les boucles rousses doux-doux-doux, sans les tirer pas même une fois.

Qu'est-ce qu'il est grand. Tu as vu hier une petite-mini-fée de septembre. Encore toute fraîche et neuve. C'est cliché quand ça va vite comme ça.

Ouh-ouh-ouh.. Mets pas le stylo dans ton nez !!!! ouh-ouh-ouh. Reviens caresser les cheveux de maman.

L'orange-fluo tu l'adores sur tes ongles, mais tu t'es acheté un nouveau remover et ça aussi tu veux l'essayer, ça te donne l'excuse de changer de couleur de bouts de doigts aux 3 jours.

Tu penses au souper et tu te dis:
''Moi, je ne mange que de la Pumpkin Pie jusqu'en novembre''

À Deux

Samedi matin pas-d'enfant-à-la-maison, on farniente dans le lit, portable sur les genoux et Angry Birds au bout des doigts.

Après son trio-quart-de-livre-plus-McCroquettes de milieu de nuit, l'Homme s'est endormi en étant certain de plus jamais avoir faim.

N'empêche on va aller bruncher dans pas long, comme quoi, on a jamais plus jamais faim.

On a été gâté hier soir, Champagne et tournée offerte par un couple d'amis trop extra. Je suis tombée amoureuse de leur mini-petite-fée et Chéri lui s'est tout de suite senti à l'aise (Hourra).

Pieds qui se frottent sous la douillette. L'heure d'aller prendre une douche à deux. Oui, j'avoue, on commence à s'ennuyer du petit.

jeudi 13 octobre 2011

Questions. ?.

Je me fais des tresses aux pointes fourchues parce que je m'auto-boude quand je pense à couper ma crinière. Alors je fourches-fourches-fourches trois fois plutôt qu'une.

Pourquoi tu m'aimes?
Parce que tu m'énerves pas même quand tu me poses la question.
(Un morceau de robot pour l'Amoureux)

Après le orange-fluo, c'est au bout de mes doigts de pieds que j'ai joué à l'artiste ( NON, non je-ne-suis-pas-une-artiste). Complémentairement mauves, je fitte en criss.

Ta bière au Miel à goûte pas pentoute le miel.
Eille une chance ce serait mauvais en sale.
Pourquoi tu l'as achetée au miel alors?
...

Je t'aime parce que t'as réponse à tout même dans tes silences. Une chance parce que tu parles pas beaucoup.

Moi je peux pas me la jouer sexy dans les t-shirt de mon homme qui est tiny-mini. Alors je me la joue sexy dans mes vêtements à moi ou pas de vêtements du tout. Il me dit qu'il préfère ça et de loin de toute façon.
(Un morceau de robot l'Amoureuse)

T'es mon amour, j'suis ta maîtresse
T'es tout ce que j' veux, t'es tout ce que j'ai voulu
T'es mon amour de la tête aux fesses
Et plus ça va, et plus t'es mon ami.

T'écris pas comme Jean-Pierre, mais t'es plus beau. Ça compte un peu quand même.

Le plancher de céramique est toujours froid. Réchauffe mes pieds. Merci.

Peinture aux doigts

Y'a plus de papier de toilette.

En plus mon vernis s'écaille.

Mes ongles ne sont jamais parfait-parfait, mais je suis toujours plus contente quand je me les fais moi-même. Parce que quand je paye, inévitablement je m'en brise un et puis c'est la merde.

J'embrasse mon fils qui rentre à la maison avec les paumes de mes mains qui écrasent un peu ses belles grosses joues. Il regarde mes bouts de doigts orange-fluo et puis pousse des petit ouh-ouh-ouh de bébé singe parce qu'il trouve ça beau/drôle/orange-fluo.

Toi, Homme, tu me dis que je suis classy quand ils sont noir ou rouge, mais que tu m'aimes encore plus en coquine orange/rose/glitter/mauve.

''Dis, tu vas aussi te faire les orteils ma belle?''

...

Roman policier et Dodo en cuillère.

Je me suis endormie la tête dans un roman policier. C'est bon pour les rêves, ceux qui foutent la trouille.

Je sentais le battement de ton coeur dans mon dos. Tu me serres fort contre toi quand j'ai peur. Tu aspires tout le mauvais qui m'habite. Le matin c'est difficile, quitter le sous-la-couette pour aller emmagasiner d'autre mauvais durant la journée, d'autre mauvais que tu aspireras ce soir.

J'ai l'air d'un gamin tannant avec le petit t-shirt de Led Zep. Quand je reviendrai, tu me l’enlèveras en me disant 'lèves les bras' comme on dit à un enfant et j'aurai droit à un bisou de clavicule et 2 centaines de bisous d’omoplate, c'est la combinaison pour m'ouvrir l'âme et me voler tout mon mauvais.

Je t'aime tant.

mercredi 12 octobre 2011

Foulard et gaufres

Je cherche mon foulard bleu pour sortir dehors.

La vache la terre, tu as voulu nous en faire voir de toutes les chaleurs en 5 jours. Ma peau sent encore le soleil et je dois m’emmitoufler de nouveau.

Ça sent bon les gaufres à la cannelle sucrée. Je ne comprends pas les gens qui déjeune d'une cigarette... Ça devrait toujours sentir bon un déjeuner, bon !

Je m'auto-fais un massage à la nuque et c'est pas pareil, mon cou reconnaît mes mains et il les aime foutument moins que les tiennes. Mais mes mains agiles connaissent le truc pour que ça lui fasse au moins un peu de bien.

Et puis un café, presque juste pour l'odeur. Pour les fantasmes de matins Européens.

Foulard bleu bâtard, tant pis pour toi, je porterai le mauve.

lundi 10 octobre 2011

Le 10 du 10 soleil couchant

Tu vas me chicaner à cause des miettes de croissant dans le clavier du portable.

Je suis tombée amoureuse parce que ta bouche est ouverte quand tu dors mais tu ne baves jamais.

17h vous faites la sieste tous les deux. Moi, je mange le reste des croissants et de la baguette avec du fromage de chèvre. Le soleil attrape le bout de mes orteils et depuis qu'il se couche plus tôt la vigne devient rouge.

J'aime pas quand la pulpe d'orange des mimosas sèche et colle à l'intérieur des flûtes à champagne. Mais Octobre est trop doux et l'été trainant jusque sur mon balcon me chuchote que la vaisselle peut bien attendre.

17h30 Tu te réveilles. Becs dans le cou et sur la clavicule. C'est peut-être pour ça aussi que je suis tombée amoureuse.

dimanche 9 octobre 2011

Sans dessus-de-sens

T'es ma Bardot avec ta robe mini en tricot. T'es ma Bardot en te cachant les genoux, en me montrant tes cuisses.

Les rayures horizontales ça avantage pas une silhouette. Mais c'est pas grave moi j'en ai pas. Je suis juste une grande courbe comme un dessin sans jamais lever le crayon. Et je m'amuse avec mes longues jambes pour oublier les maux de coeur que j'ai pour rien quand je pense trop.

Pour de vrai tu trouves que le coca cola ça goûte tellement meilleur que le pepsi. Tu fais aussi des phrases trop longues dans ta tête, des phrases de plus de 140 caractères et ça c'est pas payant. Tu pourras jamais vivre comme un slogan.

23 ans. Tu le réalises, même si c'est bientôt fini, tu t'étais attachée.

T'es ma Bardot de 23 ans, avec des yeux pas-de-biche, ta courbe de dessin et tes pensées sans dessus-de-sens...

jeudi 6 octobre 2011

Hockey et Muse Blonde

Tu fais quoi?

Je mange des bananes séchées en écoutant la game...

J'aime ben ça les bananes séchées, pis les graines de tournesol saveur pickle.
Des fois je suis class de même dans mes goûts.

J'ai fais une tache de kind of something huileux de bananes séchées sur mes skinny mauve. Le skinny est mauve, la rose est rouge et je penses à toi vraiment tout le temps.

J'ai de petits souliers roses, style matelot (ou matelote, oui c'est laid, mais oui ça se dit...) parce que même si je suis une fan de hauteur vertigineuse de souliers ben y'a que ma blondinette pour porter les plus hauts souliers roses du monde. Notre soleil, je pense qu'elle doit sourire même quand elle pleure.

C'est long entre les 2 périodes je trouve. Et la bière passe mieux quand ils patinent. Mon cerveau/corps fait de drôle d'associations mais c'est ça pareil. Je bois mieux pendant le jeu !

mercredi 5 octobre 2011

Photographe

Et si je meurs?

Si tu meurs babe, je raconterai les mardi midi où tu venais boire de la vodka chez mes parents.

Avoir su j'aurais pris la bière que ta maman fait. Mais y goûter la première fois le jour où Obama est devenu président c'était quelque chose aussi... Parce que toi, moi, une pinte et sans ton appareil c'est nos plus beaux moments. Même si les fois où ton appareil était là ce sont mes plus belles photos.

Ça et tes histoires de filles et de chambres noires qui me font toujours rire.

Métro/École/Dodo

25 stations de métro. Tous les après-midi. En 3 jours la STM m'a fait passer par toute la gamme d'émotions.

Je te hais STM.

Je t'aime bien aussi.

Mais je t'aime mieux en autobus, mais pas l'hiver.

Ah STM, tu me paradoxes.

Pis après la 16e station j'ai toujours un peu peur de tomber endormie. Petite madame qui dit les stations pourrais-tu arrêter de faire la grève de la ligne Orange, tu me stresses un peu.tsé.

mardi 4 octobre 2011

Maquilleuse

Les leggins type faux cuir OUACHE.... Mais pas sûr elle (la vache) sur elle c'est fatal, beau comme tout avec son over size t-shirt de Nivarna et son coat en jeans pas de manches.

Elle à des yeux de biche et un teint de porcelaine. Elle est née tellement belle qu'elle à fait son métier de nous rendre beaux.

Est-ce que ce sont des lacets en dentelle?

Je fais ma salade pas-santé-du-tout avec ben ben du bacon quand elle vient. La voir manger du gras, du pur, au moins ça me montre qu'elle est humaine, réelle et pas végétarienne.tsé

lundi 3 octobre 2011

Auteur/Poète

T'étais trop mignonne avec tes cheveux roses et ton poncho-bouchons-de-bière.

Du haut de nos 14 ans, dans la 46. J'aurais dû me douter que tu deviendrais ma plus grande amie (même si t'es ma PETITE chérie d'amour), tu pouvais pas être la mère de mes enfants parce que avec 2 utérus ça va un peu mal quand même en plus d'être 2 amoureuses-des-garçons-en-général.

Et au fil des années dans tes câlins plus vrais que vrais, dans nos confidences et dans nos pires moments qui nous ont bien prouvés qu'on était faites pour jamais se lâcher tu es devenue la future marraine de mon plus grand bonheur.

Celle qui lui apprendrait à me jouer des tours pendables, à me faire les plus beaux dessins et surtout à s'aimer comme il est et aimer les gens. Comme tu me l'apprends encore tout le temps.

Journaliste de fiction

Tu bois quoi?

Ben qu'est-ce que t'as?

Du Jus de pomme. Je bois plus. Plus d'alcool.

Son foie, son monde de vie, y'était peut-être juste tanné aussi.
Ça marche moyen qui m'dit. Au moins, justement, il boit moins.

Alors on jase, avec en fond sonore de l'électro-techno-rock (on est pas d'accord sur ce qu'on croit que c'est) en Allemand. Et je bois mon jus de pomme jusqu'à ce que j'aie envie de pipi.

On parle de vedettes (pas d'artistes là) des vedettes, nos amis nos presque-amis, nos connaissances. On parle de celui qui joue juste un rôle de face dans tous ses projets de son pote pour qui ça marche en Europe, de sa belle Européenne et de la fille (pas sa belle) qui a posé toute nue sur Internet (...)

Et contre un souper (et parce que je lui fais confiance, NON MAIS tsé), un jour il pourra garder mon enfant, pour pourvoir attendrir encore plus les filles avec qui il veut monter à sa chambre -la propre- pour la nuit...

dimanche 2 octobre 2011

Musicien

Enceinte de 6-7 mois je crois.

C'était un bon show, pis toi mon homme t'es pas mal chaud. Pas moi ben non, juste suante de la canicule 2010. Mais je te trouves beau, même quand t'es feeling. Et puis t'es comme un nouvel homme pendant une demie soirée. D'habitude quand t'es pompette, je te suis vraiment pas loin avec mes pommettes rouges.

Mais ce soir j'ai surtout mal aux chevilles, dans tes yeux vitreux j'le vois que tu serais resté, que t'aurais aimé te déhancher avec tes pas-d'fesses pis ta grosse bedaine de presque-femme en haut à la Rockette. Mais t'es un amoureux-presque-mari adorable qui rentre avec moi à la maison.

Rendu dans notre ancien (ô joie) 3 1/2 tes yeux vitreux me disent autre chose, ils me désirent avec mon ventre rond et mes seins-melons. Et moi je te trouve encore plus beau ici qu'au bar.

Alors doucement dans le lit, au beau milieu de nos caresses, je ne peux m'empêcher de rire et de te dire ''Amour, cette nuit, pour un Musicien, tu manques de rythme.... un peu ''

Aujourd'hui quand je te vois avec un verre je me sers aussi, parce que, quand je n'en ai pas non plus, le rythme je m'en fous.

Écolière

Et tu vas étudier en quoi ?

Ça c'est pas grave, je vais étudier en ''job steady'', pis regardes-moi pas comme ça. Oui c'est tout.

Le mot carriériste je ne l'utilise pas de façon péjorative, mais je ne le suis pas. Être artiste c'est aussi être carriériste, pour toujours, se vendre, du mieux qu'on peut pour faire ce qu'on aime. Et je les admire... Mais ça me parle pas.

Sûr ce, c'est en ''job steady'' que je retourne à l'école demain matin. Tôt comme Tous Azimuts(STM) me le dit, avec un sandwich au pain blanc (parce que plus personne pour m'obliger à en manger du brun), des minis carottes et des petits cartons de jus pas écologiques pentoute.

Je ne suis pas une artiste, mais je vais griffonner des demi-dessins dans mes cahiers avec mon nouveau Sharpie que j'aime (un peu) d'Amour.

Je ne suis pas une artiste mais quand je m'endormirai sur mon bureau mes rêves serons aussi beaux et fous que les vôtres.

samedi 1 octobre 2011

Auteure

On se rejoint dans un resto pas loin de chez moi.

Elle avec son tout petit ventre de 3 mois. Moi avec le mien encore un peu mou post-bébé.

Elle est tellement jolie et à une voix toute douce, presque enfantine.

Je vis un (très) rare coup de foudre amical.

Avec le temps je n'arrive plus à savoir si on se ressemble plus qu'on se différencie l'une de l'autre. Je ne sais jamais non plus si je lui ai déjà raconté ou non une anecdote. Cette impression de lui avoir déjà tout dis.

C'est une grande soeur en mieux, une grande soeur à qui je peux raconter mes histoires de fesses et mes histoires de maman sans que ça la gêne. C'est une amie. Une amie qui m'impressionne, m'émeut et me donne envie de sourire.

Et en plus elle a de très grand yeux qui semblent ne jamais arrêter de pétiller et son rire est plein de points d'exclamation. tsé.

Si je vous dit qu'en plus elle à du talent ah lala...

Musicien

Même durant les publicités à la télé, tu hoches la tête, comme si tout était Oui dans la vie.

T'écoutes pas vraiment hein, c'est un réflexe.

On te parle, tu t'en fous un peu mais tu dis Oui

T'es mignon, comme un autiste, dans son monde, dans ton Oui, t'es mignon comme un enfant dans la lune, comme un fou qui ne comprend plus rien, comme mon Grand-Papa qui tremble de plus en plus. C'est pour ça que je te dis que t'es mignon comme tout.

Ta tête fait jamais Non comme si ça fuckait le beat. Même quand la musique est poche ta tête dit Oui.

T'es addict au beat, aux sons.

Des fois, je te vois, tu dis Oui même quand je chante une berceuse.

Je ne suis pas une artiste...

Mais je suis sa femme, son amie, sa mère (p-e qui sait), sa fille, sa nièce, son ennemie, sa belle-soeur, sa petite-fille, sa voisine, sa spectatrice.

Je ne suis pas une artiste, mais je le lis, je le regarde aller, je l'écoute, je l'invite à souper ou à prendre un verre, je m'inspire de lui, je le juge aussi tsé.

Je ne suis pas une artiste... ouf